chistes xD
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Gin






Registrado: 10 Sep 2009
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Ubicación: monterrey mexico



MensajePublicado: Mar Sep 15, 2009 5:07 am    Asunto: chistes xD Responder citando

bueno como estan las cosas en el mundo entero eh de suponer que todos necesitamos reir un poco aqui una serie de chistes malos XD si tienen un buen chiste no se abstengan de ponerlo para que todo aquel lector que se aventure a entrar a esta indole lo pueda disfrutar bueno sin mas preambulos :

Un borrachito toma el teléfono y empieza a marcar, una señorita le contesta: Bueno- Disculpe señorita, a que hora abren el bar?- Pero señor, es muy temprano para tomar, no se le hace?- Noooo, es que me quedé adentro!!

Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio",
pregunta la maestra en clase.
"Sí maestra", responden los niños.
"Pedrito, dime un motivo de divorcio".
"La incompatibilidad de caracteres, profesora".
"Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón".
"La infidelidad".
"Bien Susanita".
Le toca el turno a Pepito y éste responde:
"La diarrea".
"¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?
"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye,
o se te para esa mierda o nos divorciamos!"

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc. Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'
¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece
Dios preguntó entonces
¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?
El diablo contestó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.
¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!

bueno espeor les haya gustado cuidense
.

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dianey






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MensajePublicado: Vie Sep 18, 2009 12:23 am    Asunto: Responder citando

hahahahahahahahahahahahaha xDDD
qe buen ratho me has hecho pasar hoho
aca dejo una peqe contribución.


Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".





Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?



espero les gusthen! Very Happy

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AnnetRivero
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Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Vie Sep 18, 2009 9:18 pm    Asunto: Responder citando

Un día en el colegio, en el salón de clases la profesora estaba mandandoles a los alumnos que investigaran sobre las empresas o negocios que se estaban contruyendo cerca de sus casas y cual era el objetivo de los mismos como tarea para el día siguiente.
Al terminar la clase y a la hora de salida la profesora les dijo a las niñas que se quedaran en el salón, les dijo:
"bueno niñas vamos a hacer una cosa, escuchén: mañana aquí en el salón cuando llegue la hora de la clase y de preguntarles lo que investigaron en la tarea que les acabo de mandar, como Jaimito siempre sale con una de las suyas a penas responda yo voy a dar una palmada y en ese mismo instante todas ustedes niñas salen del salón.
Llega el día esperado y la maestra le pregunta a Pedrito: " a ver Pedrito, ¿que negocio o empresa se está construyendo cerca de tu casa?"
Pedrito responde "una clinica profe"

La profesora: "¿y con que objeto?" Pedrito responde "para atender a los enfermos y los problemas relacionados con la salud"

La Profesora: "muy bien Pedrito"

La profesora: a ver Luisita ¿cual es el negocio o empresa que se está conruyendo cerca de tu casa?

Luisita: un supermercado profe

La Profesora: ¿con que objeto Luisita?

Luisita: "para abastecer a la problación de comunida, cosmeticos y articulos para limpieza del hogar

Así sigue y sigue preguntando hasta que llega a Jaimito:

Profesora: a ver jaimito ¿que empresa o negocio se está construyendo cerca de tu casa?

Jaimito: bueno profe, diagonal a mi casa están construyendo un burdel

La profesora con sus manos da una vigorosa palmada y en eso las niñas salen corriendo despavoridas del salón de clases

Jaimito bloqueando la puerta dice: momento cuerda e putas que todavía no lo han inaugurado.

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dianey






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MensajePublicado: Sab Sep 19, 2009 8:38 pm    Asunto: Responder citando

hahahahaha el de anette xDD no no no hahaha xDD

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Gin






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Ubicación: monterrey mexico



MensajePublicado: Sab Sep 19, 2009 11:13 pm    Asunto: Responder citando

AVISO: El sistema ha detectado ha detectado que este mensaje podría contener contenido para adultos, si es mayor de edad y si aun así desea verlo haga clic aquí y vera la versión completa del mismo

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Ito_dark
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MensajePublicado: Dom Sep 20, 2009 3:28 am    Asunto: Responder citando

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
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gaby






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Ubicación: con mi querido tio Gin



MensajePublicado: Lun Sep 21, 2009 4:13 am    Asunto: Responder citando

un chiste malo XD mmm

Dos amigas hablando:
* Maria que me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

XD

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Gin






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Ubicación: monterrey mexico



MensajePublicado: Jue Sep 24, 2009 9:57 pm    Asunto: Responder citando

preguntas estupidas:

cuando llegaste a tu casa y alguien te dice ya llegaste?
provoca decirle: no aun voy en la esquina solo me adelante para ver si habia alguien para antes de que llegara

cuando pierdes las llaves y las estas buscando como loco por tu casa y alguien te pregunta y en donde las dejastes?
provoca decirle: en el carro pero me gusta andar buscandolas en la casa como idiota!!!

llegas a tu casa despues de que te acaban de asaltar dices: me asaltaron!!! y te preguntan quien?
provoca decirle: fue tan rapido que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!

cuando te caes de las escaleras y te pegas en la rodilla estas en el suelo tomandote la rodilla apunto de llorar y alguien te dice: ayyy! te caiste?
provoca decirle: no!! estoy practicando para cuando me fracture algo

anuncio de ocacion: se pintan casa a domicilo -.-" xD

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AnnetRivero
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Mensajes: 672
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Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Mar Oct 06, 2009 4:01 am    Asunto: Responder citando

-Un venezolano no se deja joder:

Un VENEZOLANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ARGENTINO , mascando chicle, se sienta a su lado.

EL VENEZOLANO, ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Disculpa, loco, En VENEZUELA ustedes se comen todo el pan?'

' POR SUPUESTO '. Contesta el VENEZOLANO.

Nosotros no, dice el argentino, solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a VENEZUELA'.

El VENEZOLANO; escucha en silencio, imperturbable.

El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste: En VENEZUELA ustedes se comen la mermelada con el pan?'

'Si, porque', contesta el VENEZOLANO.


Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a VENEZUELA '.

El VENEZOLANO, ya un poco alterado, le pregunta:

'Y aja; ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?

Cheee.... 'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.


'MIERDA NOSOTROS NO, DICE EL VENEZOLANO, fijate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA.

OJO, ESTE CHISTE ME LO HAN MANDADO POR MAIL; NO TENGO NADA ENCONTRA DE LOS ARGENTINOS, AL CONTRARIO, ME CAEN MUY BIEN ¡JAJAJAJA!!.....

-ESTAS SON COSAS COMPLICADAS... DE FAMILIA...
QUE ROLLO...

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta
explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que
dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una
hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se
casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo
tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era
mi hermana, y a la vez
era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era
abuelo de mi hermana!!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano
de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana
¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de
mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo
es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo.

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY Y DE
REPENTE TERMINO SIENDO PRIMO DE HUGO CHAVEZ Y PARIENTE DEL GORDO BARRETO

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smeagol






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Ubicación: far far away



MensajePublicado: Mie Oct 21, 2009 8:04 am    Asunto: Responder citando

jajajajajaja

vale unos limpios y puros

Está la maestra del colegio en clase de Español y gramática, el tema era la conjugación de verbos en tiempo presente:
-A ver Panchito, conjuga el verbo "estar"
-yo estoy, tu estás, él está, nosotros estamos, ustedes están, ellos están.
-Muy bien Panchito. A ver, Anita! el verbo "amar"
-yo amo, tu amas, él ama, nosotros amamos, ustedes aman, ellos aman.
-Muy bien Anita.
y Pepito distraido como siempre estaba viendole los calzones a la niña de al lado con un espejito en su zapato.
-Pepito!!! conjuga por favor el verbo "caminar"
-mmmhhh... yo... mmhhh.. Confused ... camino!!; tú mmh... mmmhh... ammm.. caminas?!; él.. ammm.. mmmh... Shocked .. !camina!!
-Más rápido Pepito!!!!
-Nosotros corremos, ustedes corren, ellos corren!!
----------------------------------------------------
por qué estaba llorando el Moco??
por que se lo sonaron
---------------------------------------------------
uno de políticos:

llega un famoso político (Chávez o Calderón (méxico).. ambos son la misma mierda) a las puertas del cielo donde lo atiende San Pedro, le comenta que como político tiene ciertos privilegios en cuanto a escoger dónde decidiría quedarse, si en el Infierno o en el Cielo, así que San Pedro lo lleva a conocer ambos:
primero pasa al cielo y ve a los angelitos cantando en coros.. algunos practicando con el arpa.. otros en debates filosóficos con eminentes científicos.. etc..
segundo, pasa al infierno, y ahí se sorprende por que ve inmensos campos verdes de Golf donde ve a sus compañeros políticos que se adelantaron... entra a un casino donde el diablo atiende a los invitados y les sirve bebidas, sus amigos lo invitan a pasar y jugar con ellos poker, black jack y conquian ganando él en todos los juegos, y luego varias bailarinas exóticas, jóvenes y con cara de colegialas bailándole en su entrepierna..
luego de pasar un día en cada lugar, el politico (obviamente) escoje quedarse en el infierno, a lo que San Pedro en seguida jala una palanca y el político cae directo al infierno, y para su sorpresa se topa con que está todo desierto!! sus amigos están encadenados de manos y cuellos en posición de chivita (inclinados hacia adelante) y una fila interminable de demonios violándolos hasta provocarles derrames anales, otros stán siendo quemados en los grandes calderos del infierno, etc.. nada que ver con lo que había visto.. entonces aparece el diablo y le dice:
-que pasa aqui??.. donde está el campo de golf? el casino? los habanos y el ron? las stripers?!!!!
-ahh era todo un montaje, verás, nosotros estábamos en campaña pero ya que nos elegiste ahora si te cargó la chingada!!!
----------------------------------------------------------------

hasta aqui por el momento.. luego pongo más...

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AnnetRivero
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Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Dom Nov 01, 2009 11:56 pm    Asunto: Responder citando

¡Aaaahjajajaja chaaamo ta buenisimo!!... auqnue ya lo había escuchado antes pero igual me gusta.

Ahora me toca a mi:

¿En que se parecen un discurso y una cadena de Chavez al orgasmo de un viejito? en que nunca acaban.

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charlyparadiso






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MensajePublicado: Lun Nov 23, 2009 2:32 pm    Asunto: Responder citando

Como le dice una foca a su mama??

mother fucker JAJAJA

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Nightmare Moon






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MensajePublicado: Mar Nov 24, 2009 4:19 am    Asunto: Responder citando

Un chiste corto:

¿Cómo estornuda el jitomate?

"¡Ketchuuup!"....

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smeagol






Registrado: 04 Oct 2009
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Ubicación: far far away



MensajePublicado: Mar Nov 24, 2009 7:58 am    Asunto: Responder citando

llega caperucita con el lobo:

caperucita: oye lobo, por qué tienes los ojos tan graaaandes..
los dientes taaaan apretados y la cara morada???

lobo: chingada madre!!! déjame cagar a gustooo!!!!

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AnnetRivero
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Mensajes: 672
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Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Jue Dic 24, 2009 9:16 pm    Asunto: Responder citando

Diplomacia Suiza:

El Presidente Chávez con toda su comitiva está de visita por Suiza y se reúne con el Primer Ministro suizo

Chávez le presenta sus ministros, el Ministro de Justicia, el Ministro de Educación, el Ministro de Salud y así sigue.

Llega el turno del suizo que comienza las presentaciones, el Ministro de Economía, el Ministro de Justicia, el Ministro de Marina...

Ahí Chávez se empieza a reír y dice : … ¿¿para qué tienen un Ministro de Marina si no tienen mar?

El Premier de Suiza le contestó : Disculpe, pero cuando su excelencia me presentó sus Ministros de Salud, de Justicia y de Educación yo no me reí.



*EL AVIÓN VENEZOLANO

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del
vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con
anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor
copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y
un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, bien el piloto es ciego, pero que
es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen
la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más
velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando
velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada
vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto
le dice al copiloto...
El día que estos hijueputas no griten, ¡¡¡ Nos hacemos mierda !!!

*Moraleja*:
Asi está hoy la pobre Venezuela, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la esperan de que el pueblo"GRITE" para
levantar vuelo.

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